アスリートに対する薬物検査の現場から（ち★こだらけ）

Dリーグの選手、Rod BensonはYahoo NBAでブログを連載している。以下、彼がこの間、薬物検査をした感想。

★薬物検査の現場から（誰かがトイレに入ってくると落ち着いてできない、とかそういうレベルの話じゃない）
「俺はパンツを脱いで、カップに小便をするように言われた。みんなが見ている前で、だ。小便は幸運なことにすぐに出た。去年は緊張しすぎて何分もかかったからな。係の人が何回もトイレの水を流したりしてくれたけど出なかった。出そうとしたけど、他の野郎に俺のオスカー・メイヤー（肉の会社の名前。ここではチ★コの意味。）をじっと見られると落ち着けない。今日は前回のように、じいさんの視線に気をとられることはなかった。俺は義務をしっかり果たした。」

「（スポーツ選手の薬物違反がニュースになっているけど）おかしいと思うのは、どうやったらあの検査をごまかせるんだ、ってことだ。PH（水素イオン指数）、体温、血色は検査される。パンツを脱いで、服もめくって、係の人の前でスリー・シクスティー（一回転ダンクのこと。ここでは真っ裸になる、の意味）をするんだぜ。Whizzinatorなんて使う余地はないぞ。ここで知らないやつのために説明しよう（俺が調べてやった）。Whizzinatorとはにせのペニスで、その中には他人の尿が入っている。だから一見、自分で小便をしているように見える。ありえないだろ。（この記事の上にある画像の人物で、NFLの選手）Onterrio Smithの事件を覚えているか？彼はこれを使ったせいで捕まったんだ。人生最大の恥さらしだったろうな。これを使って検査をパスしたやつっているんだろうか、と思ってしまう。ミゲル・テハダはどうなんだ？ビル・ロマノフスキーはどうだったんだ？Soumaila Samake（マリ出身の元NBA選手）は？あいつはステロイドで捕まっただろ。あいつ、黒色のWhizzinatorを使わずに黄土色のを使ったんじゃないだろうな（ちなみに黄土色のやつはLatinoという名前で販売されている）？あの検査をごまかすのは、俺には無理に思える。」

「検査が終わった後、そこの責任者と話した。彼が言うには、テキサスでの検査は拡大していて、高校生も対象になっているから、2008年はとても忙しくなるそうだ。44000回の検査が実施されるらしい。それで俺は思わず大声で言ってしまった。「スリー・シクスティーの嵐っすね」と。彼は笑っていたけど、そういうことだよな。選手のあれをひたすら見る仕事なんて誰がしたいんだよ。去年の係の人は、AスタウダマイアーとTダンカンのあれを見たって言っていた。そんなこと言わなくても、とそのときの俺は思ったけど、そこらへんにこのビジネスの魅力があるのかもしれないな。俺は責任者の人にこの仕事を選んだ理由を聞いた。彼は元トレーナーで、定年退職したけど働きたかったそうだ。で、これが一番簡単な仕事だったんだ。金がこの仕事の魅力なのかな。あと、「ウィルト・チェンバレンのあれを見たことのあるやつは俺と20000人の女性だけだぜ（＊・・・チェンバレンは多くの女性と関係を持ったことで有名）」と言える所とか。でも、やっぱりこれは地球で一番最悪の仕事だ。俺の意見だけど。」

After that, I was asked to keep my pants down and to urinate into a cup while he watched. I was pretty lucky that I had no issues and it came quickly. Last year I was so nervous that I couldn't go for minutes. The guy kept flushing the toilet expecting that to help me along, but it didn't. Having another grown man stare at your Oscar Meyer while you attempt to go can be quite nerve racking. This time I was unfazed by the direct stares of the old man. I did what I had to do and it was done.

The funny thing about drug tests that I don't understand is how anybody could ever beat the system. They check the pH levels right there. They check the temperature right there. They check the color right there. The guy makes you drop your pants, lift up your shirt and do a 360 right in front of him, eliminating the possibility of a Whizzinator. For those that don't know (I looked it up), a Whizzinator is a fake penis that is somehow filled with someone else's urine and looks like you actually went #1 on your own. Crazy right? Remember Onterrio Smith (pictured above)? He was caught with one, which was probably the single most embarrassing thing to ever happen to him. It makes you wonder who has used this thing and passed? Did Miguel Tejada? Bill Romanowski? What about Soumaila Samake? He was caught with steroids. Did he use the "tan" colored Whizzinator instead of the "black" one? (By the way, they also have a color called "Latino.") Who knows? It would just seem that the test is impossible to beat.

When I was all done with my test, I was talking with the administrator. He told me that they expanded drug tests in Texas to include high school athletes and that they would be very busy in 2008 conducting over 44,000 tests. I said to him, almost accidentally out loud, "Wow, that's a lot of 360's." He laughed it off, but it's true. How could someone sign on to look at the privates of so many athletes? The guy last year said that he also checked out Amare Stoudemire and Tim Duncan. I thought it was odd that he would mention that. Maybe there is a certain glamour to this business. I asked him what led him to such a job and he said that he was a retired athletic trainer who wanted to stay busy and that this was the easiest way. Maybe it's a combination of money and the ability to say that only you and 20,000 women saw the real Wilt Chamberlain. Still, I'd have to think that the job is one of the worst on the planet, but that's just my opinion.

★一言
・whizzinatorに興味のある人、画像を見たい人はこちらの販売会社のページでご確認を。くれぐれも悪用しないように。